一番のエネミー…

あたしの一番の敵…それは血のつながった父親。

最近ちょっとダークなこと（虐待）とか書いてたんだけど
…ほら…ここは…ま、あたしの事知らない人しか
見ないわけで…（一部例外あり）
ぶちまけちゃってもいいかなぁ…とか
思ったりしてるわけですよ。自分的に。
ずっとずっと…自分の中に頑なにしまいつづけるのも
終わりにしたいなぁ…なんて思っての実験な訳よ。
コレは。

…で、父親とはあたし絶縁してるんですわ。
どこでのたれ死のうが…知ったこっちゃない！と。

昔…あたしはバイオレンスな時代があって（若気の至り）
…負けず劣らず父親もバイオレンスだったりしましたが。（苦笑）
なんてったって…あたし…実の父親に車で轢かれました（爆）
ついでに鈍器で殴られました…。
いやぁ〜よく死ななかったな…あたし…。
そんな父親を病院送りにするべく…それだけのために
空手やりました。そりゃもう物凄い勢いで。修行。笑
そして…病院送りにしました…親父殿を（ぉぃ）
この勝負…あたしの勝ちと思っております。
そこまでに至る経緯は虐待だけではないんだけどさ。

とにかく因縁の相手なんです。父親は。
今は殺したいほど憎んだりはしてないけれど…
一生「許す」ってことは出来ないかもね。

…で、その父親と…今日…偶然ばったりと会ってしまったんですよ。
それも親しげに声掛けられたりして…（最悪）
喉元過ぎれば熱さを忘れる…典型のタイプなんでしょうかね…
実の父親ながら…ビックリしてしまう。
普通…声かけられんだろ…お前の立場じゃ…
…とか思ってしまう。馬鹿親め！

しかも…父親は…あたしの腹違いに当たる子供を
連れてたりしたんで…タチ悪い。
あたしと22歳も違う…ある意味兄弟…。
心境複雑…ってか…顔見せないで〜声掛けないで〜
…って思う。本気で。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い…とかは思わないんだけど。
だから…別にその子供にまで何か思う訳じゃ
ないのよ。


でもまぁ、憎しみってのは物凄いエネルギーですわ。
なりを潜めた…もう昇華した…と思ってても…
結構きっかけがあれば、すぐ顔を出しそうになる…。

どす黒い自分の意識なんかに直面してしまったりすると
ワタワタしてしまったり…鬱に入ったり…
とにかく混乱してしまう…。
そういう時も必要か…とは思うけれど…
どうしてもいっぱいいっぱいな時に限って
事が起きる気がしてならない。

なんかさ…自分の中から意識して排除しようと
してるモノに偶然でも必然でも…関わらされる
…ってのはキツイよ。

ダークな事ももう少し…軽く軽く話せるようになるか…
一切思い出しもしないようになるか…
どっちにしろ…精神的に修行は必要なのかな。

くだらない事で身動き取れなくなりたくないよ。
正直な気持ちはそんなとこ。